|
|
|
|
Bancuri
| La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare
si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra ? |
| 31 Aug 2007 |
 sus |
| Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic. |
| 26 Jul 2007 |
| sus |
| Ion si Maria proaspat casatoriti de cateva luni...
Intr-o zi Maria se satura de pozitia normala s-ii reproseaza lui Ion:
-Mai invata si tu alte pozitii si dupa aia sa vii la mine...
Intr-o alta zi apare Ion si-i spune :
-Marie, stiu ceva nou:
du-te in capatul celalalt al camerei si cand iti fac semn, vii repede spre mine...
Vine si semnul...Maria fuge spre Ion care o asteapta pana ajunge aproape de el si se fereste...
-Ba, Marie, ce te-am futut la faza asta... |
| 24 Jul 2007 |
| sus |
| Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare, infierbantat, Ion zice:
- Hai Marie sa incercam si noi!
- Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare.
-Hai fa Marie, numai odata.
- Apoi stii ce Ioane, fa tu intr-o cana si oi be eu maine dimineata cand m-oi scula! |
| 24 Jul 2007 |
| sus |
| Două femei stau de vorbă:
- Dragă, aseară l-am prins pe soțul meu sunînd la liniile erotice!
- Și ce măsuri ai luat?
- L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor... |
| 24 Jul 2007 |
| sus |
| O femeie, inginer de sistem, instala un calculator
in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea
parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca
pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus
"penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola
dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care
s-a prabusit pe scaun de râs. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH! |
| 18 Jul 2007 |
| sus |
| Studenta, merge la un medic si-i spune: - Domnule Doctor, eu sunt studenta la zi, iar sotul la seral si am observat ca i-a cam scazut apetitul sexual! Zilnic e prea obosit ca sa mai facem si noi ceva! - Cand va intalniti cel mai frecvent? - La masa de pranz. - Atunci, ia pastilele astea si toarna-i-le in mancare fara sa observe si o sa vezi efectul! Zis si facut. Peste o saptamana,reveni studenta la medic si mai amarata decat fusese randul trecut: - Vai! Ce mi-ati facut, domnule doctor! - De ce ? Nu ai procedat cum te-am invatat? - Ba da. Si m-a luat si pe masa si pe scaune si pe sub masa! - Si nu asta ai vrut? - Ba da! Dar am uitat sa va spun ca noi mancam la cantina studentilor! |
| 18 May 2007 |
| sus |
| Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au
hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa
nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De
indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste
camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja,imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele
si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei
leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati
pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a
zambit si le-a spus:
-Buna dimineata Parinte, buna dimineata Parinte. - adresandu-se fiecaruia
separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt
preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai
socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai
auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja
in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi
blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata Parinte" si se
indeparteaza.Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
-Doar o clipa, domnisoara.
-Da? raspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoti si suntem fericiti cu asta, dar, pentru
numele Domnului, spune-ne, cum ai putut sti ca suntem preoti, fiind
imbracati asa?
-Parinte, raspunde ea, sunt eu, Sora Angela!
|
| 15 Apr 2007 |
| sus |
| D-zeu l-a creat pe magar si i-a spus:
- Tu esti un magar. Tu vei munci din greu din zori si pana-n sara, si
vei cara pe spate grele poveri. Vei manca iarba si vei fi putin
inteligent.
Vei trai 50 de ani. La aceste vorbe grai magarul:
- Sa traiesc asa 50 de ani asa o viata dura e mult prea mult. Nu-mi
da
mai mult de 30 de ani de trait.
Si asa fost.
Apoi l-a creat D-zeu pe caine si i-a vorbit asa:
- Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic
prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 25 de ani.
Cainele a raspuns:
- D-zeule, sa traiesc asa 25 de ani este prea mult. Te rog, nu mai
mult
de 10 ani!
Si asa a fost.
Apoi D-zeu a creat maimuta si i-a spus:
- Tu esti o maimuta. Tu te vei legana din pom in pom si te vei
comporta
ca un idiot. Sa fii vesela si sa traiesti 20 ani.
La acestea raspunse maimuta:
D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca si clownul lumii e prea mult. Te rog
nu-mi da mai mult de 10 ani.
Si asa a fost.
In sfarsit l-a creat D-zeu si pe barbat si i-a spus asa:
- Tu esti un barbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui
pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate
celelate
vietati. Tu vei conduce lumea si vei trai 20 de ani vei avea parte
numai
de voie buna, cantec si joc.
La acestea spuse barbatul:
- D-zeule, sa fi barbat pentru doar 20 de ani nu e destul. Te rog
da-mi
mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cainelui si
cei 10 ai maimutei.
Si astfel s-a ingrijit D-zeu ca barbatul sa vietuiasca 20 de ani ca
barbat, apoi sa se casatoreasca si timp de 20 de ani sa traga ca
magarul de
dimineata pana seara poveri grele. Apoi sa aibe copii si 15 ani sa
traiasca precum un caine, care are grija de
casa si de masa, si mananca ce mai ramane de la familie. Dupa aceea,
in
varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un
idiot si sa-i amuze pe nepoti. |
| 15 Apr 2007 |
| sus |
| Un tip o agata pe una buna rau, o duce acasa, o dezbraca si incepe s'o futa in toate pozitiile. Papagalul, care statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze:- Mama, in ce pozitie i'a pus-o! Ce i-o mai trage acum! Uite cum ii sar flocii din pizda! Indignata, tipa ii sopteste gagiului la ureche: - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.. Asta nervos, se'opreste din futut si se duce la papagal: - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele! Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou, pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. La care papagalul, neputandu-se abtine, striga: - Imi bag pula-n ele de pene, asta-i faza de comentat ... |
| 04 Apr 2007 |
| sus |
| Pe vremuri Ion ciobanul satului, mai facea si pe vraciul prin sat si stia sa vindece porcii. Intr-o zi s-au imbolnavit porcii preotesei. Aceasta,
a trimis vorba sa vina Ion de la stana, sa coboare sa vada de sanatatea
porcilor. Ion se prezinta la preoteasa spunandu-i:
-Doamna Preoteasa eu am leacurile mele
la care preoteasa ii raspunde:
-Cum ai vindecat la toata lumea te rog sa vindeci si la mine
Ion spune atunci:
-Da-ti chilotii jos si pune-te cracita pe cojoc! Acesta scoase o sula din pantaloni,
una mare ciobaneasca
si incepu ritualu de vindecare -printre cracii preotesei,
tinindu-se de sula si zicand:
-Asa cum iti ocolesc eu flocii sa-ti ocoleasca boala porcii. Si iarasi:
-Asa cum iti ocolesc eu flocii sa-ti ocoleasca boala porcii. Si inc-o data:
-Asa cum iti ocolesc eu flocii sa-ti ocoleasca boala porcii. La care preoteasa:
-Bago-n centrul flocilor de-ar muri si muma porcilor
.
|
| 23 Feb 2007 |
| sus |
| Bula zice prietenei:
-Deseara vreau sa te fac in urechi ...
Ea nu si nu :
-Mie frica, daca raman surda ?
-Lasa fa ca asa ai zis si aseara, si ce ai ramas muta?!
|
| 20 Jan 2007 |
| sus |
| Unu sub balcoanele blocului la 7 dimineata isi striga copilul:
-Nuti! Nuti! Nuti! Un vecin iese la geam si ii spune:
-Tu nu ai somn la ora asta?Esti nebun?La care omul il intreaba:
-Nuti s-a sculat?
-Nu mi s-a sculat
|
| 01 Nov 2006 |
| sus |
| Bula iese de la munca, pe drum ii zice colegului sau:
-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul.
-Ma strang de mor.
|
| 16 Oct 2006 |
| sus |
| Intra Bula furios in magazin si striga cat il tine gura la vanzatoare: -Am cumparat, ieri, o pereche de manusi si mi-ati spus ca o sa ma tina cel putin un an!
-Si ce ati patit? S-au rupt?
-Nu, mi le-au furat in tramvai! |
| 03 Sep 2006 |
| sus |
| La scoala invatatoarea intreaba :
- Bula, maica-ta unde lucreaza?
- Mama e gladiatoare!
- Cum mai Bula, gladiatorii nu mai exista de mult si erau barbati!
- Dar taica-tau unde lucreaza?
- E procuror!
- Cum asa?
- Pai cum sa va spun, mama vinde gladiole si tata este cel care i le procura. |
| 03 Sep 2006 |
| sus |
| Bula fericit intra in casa ii spune tatalui sau:
-Tata mi-am inceput viata sexuala!
-Stai jos si povesteste-mi ficiorul meu.
-Nu pot ca ma doare fundul! |
| 03 Sep 2006 |
| sus |
| La ora de zoologie:
-Care este cel mai paros animal ? intreaba profesoara.
Bula ridica mana si raspunde mandru:
-Profesoara noastra de romana !
-Esti un nerusinat, cum poti sa spui asta?
-Pai.. nu eu am spus, am auzit ieri de la profu de sport, ii spunea la
profu de muzica:
-Ba frate mie mi-a trebuit cateva saptamani pana am reusit sa o parlesc... |
| 03 Sep 2006 |
| sus |
| Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?
- Adevarul e ca si locul asta e al meu. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1982, de cand suntem casatoriti, din pacate ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toti la inmormantare.
|
| 02 Sep 2006 |
| sus |
| Un tip la o farmacie cumpara o duzina de prezervative. Dupa ce le-a platit ,desface punga si le scoate unul cite unul, le arunca si le striveste cu piciorul. La care farmacistul foarte mirat, intreaba :
- De ce domnule draga , ? nu inteleg!? Le-ai comandat , le-ai platit...si acum le-ai distrus ? de ce ?
- Asa am facut si cind m-am lasat de fumat... |
| 19 Jul 2006 |
| sus |
| Trei femei spalau rufe la riu si vorbeau despre barbatii lor.
Prima: Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntimpla sa ma iubeasca de doua ori.
A doua: al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare simbata. Dar apucam totusi sa ne zbenguim... de 2-3 ori. A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba.
- Dar al tau ?
- Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma fute. O data dimineata, o data la prinz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
- Taci tu. Si n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
- Ba l-am dus.
- Si ce-o zis doctorul ?
- O zis ca n-are tinere de minte. |
| 19 Jul 2006 |
| sus |
| Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada
filme porno. Intr-o seara vine Ion de la coasa, Maria ii pune fasolea pe masa, manca Ion ,dupa care zice:- Tu Marie ,amu hai sa facem porno ! - Ma Ioane ma, apai io sunt de obosita, da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be io maine dimineata . |
| 08 Jul 2006 |
| sus |
| Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cind trece o masina si-l
stropeste de sus pina jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntimpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe
strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti
da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intimplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.
|
| 08 Jul 2006 |
| sus |
| Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume
speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu
toate
femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu
subinteles.
- Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei! |
| 08 Jul 2006 |
| sus |
| - Bula !
- Prezent !
- Ce era taica-tau ?
- Era tuberculos.
- Nu. Vreau sa zic ce facea ?
- Tusea.
- N-ai inteles . Doar nu traia din asta !
- Normal ! Din asta a murit.
|
| 08 Jul 2006 |
| sus |
| - Dragi copii, astazi e ultima ora de curs impreuna. Vreau sa fie o ora
in
care sa tin o prelegere pe o tema libera. Despre ce v-ar interesa sa va
vorbesc
?
- Despre sex ! Despre amor, dom' profesor !
- Da ??? Bine, atunci aflati, baieti, ca amorul se poate face in multe
feluri... cu multe lucruri... cu degetul, cu limba, cu nasul,...cu... si
cu...
Ah, am uitat ! Sunt sigur ca mai era ceva ! |
| 08 Jul 2006 |
| sus |
| Maria ii marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda. Insa nevasta il asigura: -Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina ! |
| 08 Jul 2006 |
| sus |
| Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar.
Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si
subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca
chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand
barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu
vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi
asa scarbit, ca ne va da afara din bar. Intra ei intr-un bar si
chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand
amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in
genunchi! Prietenul ii raspunde:
- Asta nu-i nimic. Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
|
| 04 Jul 2006 |
| sus |
| O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinara! |
| 01 Jul 2006 |
| sus |
| Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
-Rochia ta noua este prea indrazneata.se vede totul prin ea.
-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns... |
| 01 Jul 2006 |
| sus |
| In tren un tip si-o tipa stau fata in fata... Ea ii arata pasarica si ii zice:
-Uite, eu pot sa-ti trag cu ochiul cu pasarica .... si-i trage cu ochiul... asta cu gura cascata si cu ochii cat cepele...
-Vrei sa-ti trimita si un pupic?"... si pac, ii trimite pasarica un pupic...
-Vino mai aproape... vrei sa bagi doua degete inauntru? la care el:
-Hai nu-mi zice ca stie sa si fluiere ?!
|
| 24 Jun 2006 |
| sus |
| Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin
cap..." |
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| Doua tipe, de mult timp prietene,se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa, ca fetele. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Draga, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa! Cealalta raspunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru' asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc,zice a doua
- Eh, eu n-am, da' oi gasi eu ceva...
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Bai... Unde au fost ma nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini..
-Tu stai bine.. A mea, cand a venit, avea o panglica pe fund pe care scria:
"NU TE VOM UITA NICIODATA. Fratii Grozavu" |
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| Un tip isi intreaba sotia:
- "Iubito, cand o sa mor, o sa plangi mult ?
- "Bineinteles, iubitule. Doar stii ca eu plang pentru orice fleac...." |
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin.
|
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| Un oltean calatoreste in tren impreuna cu un negru.
Dupa un timp olteanul zice:
-Bre, da esti negru!
-Da, zice negrul.
Tacere. Dupa un timp olteanul zice:
-Bre, da de unde esti?
-Din Camerun.
-Camerunu asta-i departe?
-Departe. Iarasi tacere.
-Auzi bre, da al cui din Camerun esti?
|
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?...
|
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini ase late!
|
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| -Iar ai chiulit iei de la scoala, Bula!
-Nu, doamna! Am lipsit motivat! A murit bunicul...
-Mai si minti! Azi dimineata l-am vazut la fereastra...
-Pai l-a pus tata acolo ca azi e zi de pensie...
|
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:
- Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
- Vai Bula, cum indraznesti?!
- Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
- Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?
|
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il intreaba ce a patit.
- Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat.
- Si?
- Pai, aseara tata ma intreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata imi da un pumn in ochi...
- Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles Bula?
- Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amandoi ochii umflati...
- Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
- Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat: "unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
- Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
- Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" si eu am tacut din gura. Si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma maninca!" si pe tata: "ah, ma maninca!". Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu:"sariti ca ne maninca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala.
Profesoara:
- Bula, ce s-a mai intimplat?
Bula:
- Pai, stiti, aseara cind tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut...
- Si?
- Si cind a zis hai eu am tacut...
- Si?
- Si cind mama a zis ca o maninca eu am tacut... - Si?
- Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata "Vine trenul" si eu atunci am tipat: "STOP! Biletele la control!..." |
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta. |
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| Un pacient se trezeste din coma:
-Unde sunt? In paradis?
Soacra:
-Ai vrea tu, nenorocitule! Esti aici langa mine...
|
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| -Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
-Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
|
| 16 Jun 2006 |
| sus |
| Un batran slabut si pirpiriu merge la doctor si se plange ca nu poate dormi, deoarece are tot timpul picioarele reci ca gheata.
-Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Si eu patesc la fel! Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun! Batranului i s-a luminat toata fata intr-un zambet fericit:
-Domnule doctor, va multumesc pentru sfat! Sa-mi spuneti insa cum procedez: vine doamna doctor la mine sau vin eu la dansa ?
|
| 08 Feb 2006 |
| sus |
| Un taran mergea la tirg, pe drum se intalneste cu un prieten.
-Unde mergi il intreba prietenul
-La targ sa cumpar un bou, tu unde mergi?
-Tot la targ sa cumpar un bou a spus prietenul
-Ce brodeal-a dracu, eu bou, tu bou... |
| 08 Feb 2006 |
| sus |
| La doctor:
Un tip sufera de mari dureri la testicule.Doctorul, dupa ce ii cere sa se dezbrace, constata ca pacientul sau are un coi de lemn si unul de fier. Surprins, doctorul il intreaba daca are copii...
-Am domnule Doctor, doi am : Pinochio si Robocop...
|
| 15 Jan 2006 |
| sus |
| Discutie intre doi ginecologi:
-Ieri am avut o pacienta care avea clitorisul ca un castravete!
-CE? asa de gros?!
-Nu ! asa de acru!
|
| 15 Jan 2006 |
| sus |
| O femeie intra in farmacie si cere arsenic.
-Ce doriti sa faceti cu el? intreaba farmacistul.
-Vreau sa-mi omor barbatul!
-Aaaa, cred ca glumiti... Nu as putea sa vand ceva ce ar putea comite o crima, stimata doamna!
Femeia, isi deschide calma poseta, si scoate cateva fotografii cu sotul ei, si nevasta farmacistului.
-Ok , daca aveti reteta la dvs ... rezolvam imediat.
|
| 14 Dec 2005 |
| sus |
| Doi tineri casatoriti....Imediat dupa nunta, se retrag in apartamentul lor, si repede in patut.....
-Dragule, trebuie sa afli ca nu stiu inca sa fac nimic...
-Nici o problema iubita mea, am sa-ti explic eu, dezbracate, lasate pe spate si deschide larg picioarele, cu restul ma descurc eu.
-Nu asta dragul meu, nu ai inteles! Sa fac sex stiu de mult timp, chiar excelent...Problema e ca nu stiu sa gatesc, sa calc hainele si sa ma descurc in trebuile casei!
|
| 14 Dec 2005 |
| sus |
| Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unul il vede pe celalat ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma: eu sunt brunet, nevasta este bruneta, iar copilul - roscat.
- Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
- Niciodata.
- Pe luna?
Da din cap negativ.
- Pe an?
Iar da din cap negativ.
- Pai vezi... rugina!
|
| 22 Nov 2005 |
| sus |
| Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea.
- Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, spuse ea.
|
| 22 Nov 2005 |
| sus |
| Un tip se plimba pe plaja cand vede iesind din nisip gatul unei sticle. Curios, o scoate din nisip si incearca sa o stearga de praf... si deodata apare Duhul Sticlei:
-Multumesc mult ca m-ai salvat! Drept recompensa iti voi indeplini o dorinta, oricare ar fi ea!
Sta omul nostru si se gandeste putin si zice:
-Pai, cred ca, pentru binele Europei, ne-ar trebui un pod care sa lege SUA de Anglia!
Se uita Duhul la el:
-Oi fi eu mare Duh, dar chiar asa!?!
?Atunci, poate poti duhule sa ma faci sa inteleg femeile...
La care Duhul:
-Auzi, da' cu cate benzi vroiai podul?
|
| 22 Nov 2005 |
| sus |
| Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si altul mergea taras. Betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
- Bai porcule, asa ai ajuns? Sa bei pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
- Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul...
|
| 20 Nov 2005 |
| sus |
| - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
- Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
- Unsprezece ?... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid... si am ajuns acasa.
|
| 20 Nov 2005 |
| sus |
| Doua prietene stateau de vorba:
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
|
| 20 Nov 2005 |
| sus |
| Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa si deschide: 4 barbati beti morti.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dumneavoastra acasa, da' nu mai stim care dintre noi e.
|
| 20 Nov 2005 |
| sus |
| Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post linga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post linga Conservator. O conserva n-am vazut pina acum. |
| 14 Nov 2005 |
| sus |
| - Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
- Me se pare un lucru admirabil !.
- Dar si periculos... Daca afla nevasta mea, ma omoara!
|
| 13 Nov 2005 |
| sus |
|
- Paraschivo, ce-ai zice dacă ti-as lua virginitatea?
- Ma loane, tu esti vrajitor! ?
|
| 13 Nov 2005 |
| sus |
| Bula intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Intra Gheorghe in libraria din colt,vesel si fericit....
-Auzi caut o carte,am vazut ca o aveti in vitrina,aceea Cum sa devin bogat imediat...
-Da mai am una doar,ai noroc,zice vanzatoarea si scoate doua volume.
-Pai nu cumpar decat unul,zice Gheorghe.
-Stiu, dar al doilea e Codul Penal , si le vand mereu impreuna..... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Bula bate la vecinul sau in poarta:
-Vecine cainele tau a muscat pe soacra-mea azi !
-Ma Bula tu nu esti serios,cum asa,ca asta nu musca niciodata.
E bland si cuminte,da am sa am grija sa vad de el,ia zi ce despagubire vrei?
-Vreau sa-mi vinzi cainele ! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Bula in masina la un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator,n-o ajunge.Dupa cativa km ajunge la o ferma si intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de tare o gaina.
- Da,e noua specie ,pentru carne
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie,nu le putem prinde. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica!
Bang,bang,ii da tata-sau doua palme.
A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica!
Bang 2 palme din nou.
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica!
Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat nenorocitule!
|
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Intr-o noapte pe strada Victoriei, Bula opreste in fata Guvernului.
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Nevasta lui Bula tocmai apare in fuga:
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Doi pescari pe balta:
-Si prinzi ceva ?
-Incerc si eu, raspunse pescarul.
-Da cu ce dai?
-Cu pietri. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Pe malul apei un taran da la peste....Nu sta mult si prinde un pestisor de aur.
-Tarane da-mi drumul ca iti indeplinesc trei dorinte.
-Da pe cine faci tu taran... ai? ..si-i rupe capul.. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma pun in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus
mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si vai de ea.
-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?
Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..." |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un tip intra intr-un restaurant, cu o pasarica pe umar, comanda o friptura pt el si 9 pt pasarica, o bere pt el si 9 pt pasarica.Chelnerul nedumerit intreaba :
-Va deranjez cu intrebarea poate,dar care-i chestia cu pasarica?
-Pai am fost la pescuit, am prins un pestisor de aur si cind a venit vorba de cele trei dorinte i-am zis ca vreau sa fiu sanatos, sa am bani gramada si am de nu stiu ce sa fac cu ei si i-am mai cerut o pasarica nesatula......si uite ce a inteles nenorocitul...... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un cetatean suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Mihaila. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| - Vai, draga mea, ce a slabit sotul tau!
- De la pescuit i se trage.
- Nu stiam, pescuitul slabeste?
- Sigur, daca maninca ce prinde... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Doi pescari :
- Azi dimineata am dat cu banul sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
- si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
- Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Eugen pescuia intr-un loc interzis. Apare paznicul:
-Ce faci ma aici?
-Invat o musca sa inoate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj?
- Da! Si mai gasesti în rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator.. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un chibit intreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cind stai aici?
-Da, cu un junghi in spate!... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Profesoara cere elevilor sa compuna o fraza
cu cuvintul ..si totusi...
-Ia zi Ionele ,propune profesoara pe primul din clasa.
-Ma opresc mereu cu colegii pe strada,si totusi ajung
la timp la ore.
Bun, spune tu Bula.
-Fetele sunt ude intre picoare, si totusi nu ruginesc.
-Afara baiatule,sa-ti fie rusine, miine imi compui o fraza corecta.
Apare Bula la ore,profa il ridica in picioare sa spuna fraza.
-Sper ca ai inteles,zi noua ta fraza .
-Pamintul este rotund, si totusi se face sex in toate colturile....... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Maria cauta disperata un terapeut.
-Am o problema mare Doctore....De fiecare data cind suntem
in pat si Ion are orgasme, urla ca un nebun de imi sparge timpanele.
-Draga Maria, e foarte normal, nu vad nici o problema in asta...
-Problema e....ca ma trezeste! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Enervat,cu ochiul albastru de vinataie si plin de singe pe
camasa, Bula deschide usa...nevasta ingrijorata il intreaba:
-Ce sa intimplat iubitule,cu cine te-ai batut?
-M-am luat cu vecinul de la parter,nea caisa sexologul....
-De ce dragul meu?
-Imi spune ca a facut party sex cu toate femeile din bloc,
numai cu una singura nu....
-Pun pariu ca e fata aia batrina de la etajul 6.... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Doua vaci linistite privesc catre o alta care se afla nu departe de ele.
-Ce zici,de ce Julieta e asa de slaba ?
-E superstitioasa,nu vrea sa manince decit trefla cu patru foi |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Trei mici prieteni discuta in curtea scolii
-Tatal meu,zice unul dintre ei,e asa de puternic ca inghite fumul de la tigara si-l scoate pe nas.
-Mare brinza.Tata inghite fumul pe gura si-l scoate pe urechi,zice un altul dintre ei.
-Tatal meu e cool,zice cel de al treilea,el ingite fumul si-l scoate pe cur.
-Nu este posibil spun in cor ceilalti doi.
Si cel de-al treilea scoate din ghiozdan un slip.
-Si astea ce ziceti ,nu sunt dungi de la nicotina ? |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Apare Bula cu flori la maternitate,sotia tocmai nascuse:
-Zi Marie , ce e ?
-Baiat.
-Cu cine seamana ?
-Tu nu-l cunosti oricum.... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar ,se umple cu cafea.Mai introduce el cateva monede si bea cafeaua, dar in spatele lui e coada.La un moment dat, o voce din multime il întreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
-Auzi , tie iti este ciuda ca cistig ,nu? |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un politist si prietenul sau,se plimbau pe strada,cand,cesta din urma vede o moneda de o suta de lei pe jos si îi spune politistului:
- De ce nu ridici moneda?
- Pai ce sa fac cu ea?
- Dai si tu un telefon...
Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune:
- Alo? Mama? |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Era tirziu,seara, Ion nu reusea sa adoarma. Se invartea si rasucea in pat nu putea sa inchida ochii. Maria nevasta-sa intreaba:
- Ioane, de ce nu poti dormi?
- Tu Marie, am o datorie la vecinu , maiine trebuie sa-i dau banii,dimineata, da de unde sa-i dau,nu avem
- Stai linistit Ioane,rezolv eu.
Imediat se ridica Maria, iese in prispa si incepe sa strige
- Vecine,ma vecineeee!
Aude vecinul ca il striga cineva si iese afara.
- Marie, tu esti?
- Io-s ma vecine.
- Da care-i problema?
- Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine?
- Are.
- Vecine sa stii ca Ion nu are de unde sa-ti aduca banii.
Si intra imediat in casa
- No Ioane, culca-te tu linistit ca vecinul stie acum. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un muncitor e intrebat la un sondaj:
-Ce credeti ca este mai bine sa ai sotie sau amanta?
-Nevasta stimate reporter, e mai bine asa.
-De ce credeti ca e mai bine?
-Asa e legea lasata, acte in regula si la biserica.
Aceeasi intrebare este pusa unui intelectual.
-Eu, zice intelectualul cred ca e mult mai bine sa ai amanta,
daca cineva din cuplu se plictiseste nu mai exista divort,
si fiecare se poate retrage fara probleme de acest gen.
Intrebarea este adresata si unui cercetator stintific.
-E bine sa ai si sotie si amanta, spune acesta din urma.
-Pentru mine,la ora asta sotia stie ca sunt la amanta,iar amanta
crede ca ma aflu acasa cu sotia,iar eu defapt sunt la biblioteca,citesc. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Era duminica dimineata,Otilia merge la biserica.In drum suna la
usa lui Vasilica care iese cu umbrela...
-E soare, ce faci cu umbrela?Nu se aude nici un raspuns
se grabesc spre biserica.Dupa slujba, toata lumea iese,
insa afara ploua.
-Cum de stiai ca ploua intreaba Otilia.
-Azi dimineata ,pestisorul, lui Bula statea lasat in stanga.Si
cand sta pe partea aia e timp urat,ploua.
-Dar daca ar fi stat pe dreapta ?
-Pe partea dreapta daca sta ,va fi timp frumos.
-Dar daca ,pestisorul, lui Bula sta pe mijloc ?
-Atunci nu ma duc la biserica..... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Bula e la amanta,dornic si focos,da marunt....Nu trece mult timp
se aude cheia in usa.
-Sari pe geam Bula,e barbatul meu,ma omoara!Ia hainele si fugi....!
-Marie sunt gol,afara ploua ....In sfarsit sare geamul si se alatura unui grup de alergatori care se aflau imediat in apropiere.
-Domnu, alergati mereu dezbracat ? intreaba unul....
-Da ,ma simt mai liber,imi place sa simt vantul pe pielea mea....
-Si mereu cu hainele sub brat ?
-Da , dupa cursa ma duc la munca...
-Si alergati mereu cu un protex ?
-Oh, asta numai cand ploua ! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| O femeie suparata foc asteapta sotul in spatele usii cu lingura de lemn...Acesta intra ,miroase a bautura, si are chiar ruj pe coltul de la camasa.
-Sper sa ai o scuza,da una buna,ca sa intri la ora 6 dimineata in casa...
-Am venit sa i-au micul dejun iubita mea.... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Bula la ora de franceza.Inspectia e in clasa si priveste la profesoara cu ochii dulci.Aceasta scrie ceva in franceza si intreaba clasa:
-Copii, cine vrea sa traduca? Bula ridica mana.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: Mama, ce bulane misto are gagica asta !
-Nesimtitule stai frumos in banca si nu mai misca !Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Bula in metrou,statea pe scaun linistit.
-Mai baiete pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei ?
-Ce...Te dor picioarele ?
-Da !
-Matale cand erai tanara cedai locul ?
-Da!
-Vezi ! De aia te dor picioarele ... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Maria se plange doctorului
-Sotul meu e foarte bolnav...
-Dar ce are Marie ? intreaba doctorul
-Pai sa vedeti,fuge dupa mine sa ma incalece,in baie, in bucatarie ,in pivnita...
Ce credeti domnule doctor,de ce sufera?
-Nu are tinere de minte Marie...... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| La scoala profesoara intreaba elevii:
-Ce alimente sunt necesare zilnic corpului ?Bula spune tu.
-Lampa D-na profesoara......
-Cum lampa mai Bula?
-E simplu,in fiecare seara tata zice lui mama:
-Hai , stinge lampa si ia-o in gura. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un om de stiinta face experienta cu o broasca.Omu nostru taie
un picior de la broasca si zice - sari! Broasca sare..Mai taie un
picior si zice din nou sa sara.Broasca sare..Mai taie un picior
si striga din nou la broasca sa sara.Broasca sare..In sfarsit
taie si ultimul picior si striga la broasca sa sara.Broasca insa
nu mai sare ..Omul de stiinta scrie in raport : Daca taiem toate
picioarele unei broaste ,aceasta ramane surda..
|
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Trei samurai se intrec in manuirea sabiei.Primul cauta o musca
si o taie in doua in plin zbor.Cel de-al doilea samurai gasese ca e prea usor si cu o izbitura de sabie taie o musca in patru.Vine randul la cel de-al treilea samurai,e un veteran ridat,si linistit.Incepe sa zambeasca.Apuca sabia si cu o izbitura de fulger taie aerul asa de rapid ca nimeni nu a vazut nimic.Musca care incercase sa o loveasca inca zbura ..
-Ai ratat ..
-Cum am ratat,zice veteranul,i-am taiat ouale.. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| A fost odata un om foarte avar,care a muncit toata viata
si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de
moarte spune sotiei sale :
-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu,sa am dincolo..
Femeia jura ca asa va face.Dupa nu mult timp omul nostru muri.
La cimitir de jur imprejurul sicriului,membrii familiei,prietenii sotia in negru.
Cum ceremonia se termina,inainte de a inchide sicriul femeia zice:
-O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie.
Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten intreaba femeia:
-Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
-Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un CEC
Morala:Nu subestima niciodata inteligenta femeii |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| -Am auzit ca te-ai recasatorit.
-Da ,este a patra oara ca o fac.
-Si precedentele ?
-Toate-s moarte..
-Cum asa ,cerule sfinte ?
-Prima a mancat ciuperci otravite.
-Doamne ce moarte ! Si cea de-a doua ?
-La fel.
-Si a treia presupun ca a mancat si ea ciuperci..
-Nu ,ea si-a rupt gatul.
-Un accident ?
-Nu,asta nu a vrut sa manance ciuperci. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| O femeie intra in bucatarie si gaseste sotul urmarind mustele cu o paleta.
-Ce faci barbate
-Vanez muste
-Si ai ai vanat ceva....
-Da ,3 masculi si 2 femele
-Cum sti tu care e mascul si care e femela....
-Pai...3 erau pe cana de bere , si 2 erau pe telefon..... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| O istorie destul de cunoscuta.Un elefant care face baie si un soarece.
-Iesi din cada imediat! striga soricelul la elefant.
Acesta se grabeste repede,stia ca nu e bine sa nu asculti de soarece.Soricelul se calmeaza si spune:
-De data aceasta e corect.Credeam ca mi-ai furat slipul.. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un taran si o vaca pe drumul national fac autostopul.
Un sofer opreste masina iar taranul urca.
-Vaca e a ta,intreaba soferul.
-Da nu-ti fa probleme,o legam in spate,are obiceiul sa ma urmeze.
Pornesc masina si demareaza cu 40 km la ora.Vaca ii urmeaza.
Soferul accelereaza la 60 km ,vaca ii urmeaza.La 80 km la ora vaca
inca ii urmeaza fara probleme.Soferul incepe sa se enerveze si accelereaza pana la limita maxima admisa.Se uita in oglinda retrovizoare si triumfand zice taranului:
-Vaca ta e obosita,uite cum scoate limba.
-De pe ce parte intreaba taranul.
-Cred ca e stanga.
-Normal,vrea sa te depasesca. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| O doamna priveste o inmormantare neobisnuita,doua masini negre,
apoi o femeie singura cu un pit-bull legat.La cativa metri,in sir indian circa 200 de femei urmareau masinile spre cimitir.Curioasa doamna intreaba femeia cu cainele:
-Stiu ca nu este momentul sa deranjez,dar niciodata nu am vazut asa
ceva.A cui inmormantare este.
-A sotului meu.
-De ce e mort.
-Cainele meu la muscat.
-Dar cu al doilea sicriu ce este,intreaba doamna curioasa.
-E soacra mea,care a incercat sa-l ajute pe sot ,dar cainele a sarit si la ea.Liniste deplina,politicoasa intre cele doua.
-As putea sa va imprumut cainele zice curioasa....
-Asezati-va la rand...... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Doi naufragiati supravietuiesc de mai multe zile pe o pluta in plin ocean.Dimineata,unul dintre ei apuca un cutit si incepe sa taie din piciorul colegului sau,care incepe sa urle de durere.
-Termina cu urlaturile astea ! Asteapta putin ,vei avea si tu partea ta ! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Sotul spune sotiei sale care este pe punct de a naste:
-Daca copilul iti va semana va fi minunat.
Femeia raspunde:
-Daca iti va semana tie va fi un miracol ! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| La maternitate infirmiera spune unei tinere mame:
-Copilul tau este un inger,odata culcat nu mai misca.
Femeia raspunde:
-Exact portretul tatalui sau............. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| O fata serioasa intra la agentia matrimoniala
-Buna ziua,caut un sot agreabil,asa cum trebuie,virtuos,care poate la fel de bine sa cante si sa povesteasca istorioare,dar,vreau ca el sa ramana acasa si sa-si inchida gura daca incepe sa ma oboseasca....
-Da zice agenta,vad ce doriti,dar ati gresit biroul,va trebui sa
mergeti 100 de metri la dreapta,veti gasi un magazin de televizoare....... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Doi nebuni tocmai sunt liberati de la azil,si se plimbau pe strazi aiurea....
Unul dintre ei gaseste un capac de bere plin cu apa si zice:
-Pariem ca nu esti in stare sa sari de la etajul 3 in capacul de bere?
-Esti sigur ? Stai sa vezi !
Intra repede in bloc dar in 10 secunde iese afara.
-Crezi ca sunt nebun ? Nu mai sar ca tu vei inlatura capacul in timp ce eu sar....
Celalalt insa este convingator si astfel nebunul e de acord sa sara.
Dar in timpul sariturii da cu piciorul capacului de bere.Dupa mai
multe saptamani isi explica gestul:
-Ti-am salvat viata ! mi-am amintit ca nu sti sa inoti. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Doua prietene la cafea .....
-Soacra mea doreste sa slabeasca acum,si tine un regim strict.
-Si ce regim de slabire a gasit ?
-Nu mananca decat banane si nuci de cocos.
-Merge ? Cat a pierdut din greutate ?
-Mai nimic ,in schimb sa o vezi cum sare prin copaci.... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| O femeie povesteste visul sotului sau:
-Am pedalat toata noaptea ,eram pe bicicleta.
Barbatul spune si el visul sau:
-Eu am visat ca fac sex toata noaptea.Sotia zice:
-Sper ca eram eu,nu ?
-O nu,tu erai cu bicicleta......
|
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit ?
-Inghetata zice cea de-a doua.
-Ah,oribil,spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri,degetele te dor,dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
-Si tu...? cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala,si m-am
decis sa termin odata cu minciunile.Am intrat in casa in plina ziua
si l-am gasit la televizor.Am cautat peste tot dar nu era nimeni,la
subsol,in dormitor in viteza dar totul era curat.Am urcat la etaj dar
nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit
citeva scari sa urc ,si am facut stop cardiac.Femeia cealalta zice:
-Nenorocire si Durere !Daca ai fi verificat in congelator,azi eram
amandoua in viata ! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Intre prieteni..
- Cum as putea afla daca viitoarea mea sotie e virgina?
- Eu zic sa astepti pina in noaptea nuntii.Ii arati scula,si daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o pula, gata sti ca nu e virgina.Vine nunta, vine si noaptea nuntii, pretenul nostru o scoate afara si intreaba:
- Stii ce e asta?
- Bineinteles, este un penis.
- Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o pula.
- Imi pare rau dragule, dar o pula este de doua ori mai mare |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Jamaica. Cunoaste un tip de culoare,si se cupleaza.
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.In fiecare seara fac sex ca doi nebuni si ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul
- Hai spune te rog,nu rad ,sigur.
- Ma cheama Zapada.
Tipa incepe si rade, mai sa se sparga..., la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca
am avut 30 cm de zapada..... in fiecare zi in Jamaica.... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un om de stiinta este intrebat:
-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
-Cele carunte! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un regizor explica unei actrite in timpul scenei:
-Ti-am spus de o mie de ori, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi?te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- Imi gasesc altul..... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| -Mamico,doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
-Bine fetita mea, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi.
-Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!.... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Bula mergea la scoala. In drumul sau vede o caramida,o pune in ghiozdan. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea.
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara mama daca am dat! Merge Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profesoara.
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara sor-mea daca am dat!
Merge Bula acasa,sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profesoara:
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci, tata?
- Ne mutam naibii de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gicu: - Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima banca, Gicule! Asa spune si partidul: muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel: - Tata e macelar!
- Gicu, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bula, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!
|
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| - Mamaaaa, m-a batut tata de doua ori azi,
- Cum asa puiul mamei ?
- Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
|
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Trei batrani stau linistiti la soare si discuta despre problemele lor zilnice
-Azi dimineata, zice unul dintre ei,cand urcam scarile,a trebuit
sa ma opresc la fiecare treapta si sa rasuflu..
-Ooo, vezi picioarele saracele, isi spuneau in cor cei trei.
Eu, zice al doilea nu mai pot digera nimic.Aseara am mancat carne de pui,si m-am trezit dimieata cu crampe de durere.
-Ooo, vezi , stomacul bata-l vina , isi spuneau cei trei in cor.
-Eu , zice cel de-al treilea,aseara m-am intors spre femeia mea,
sa o fac fericita,si aceasta ma opreste zicandu-mi:
-Opreste ma omule e deja a treia oara ca te urci pe mine.
-Ooooooo, vezi memoria, bat-o vina, se plang mosnegii in cor. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un cuplu ...fiecare dormeau in camere diferite.
In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa...
Sotul fuge spre camera ei,si vede prin intunericul noptii,o umbra
care se indeparta prin gradina.
-Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea
si ma violat de doua ori !
-De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
-Prima oara am crezut ca esti tu.Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Femeia zice sotului:
-Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm...Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru,si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap,si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? Tampitule |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Bula lipseste de la scoala,invatatoarea il intreaba in urmatoarea zi:
-Bula ce sa intamplat de ai lipsit ieri ?
-A calcat-o pe mama buldozerul.
In urmatoarele zile la fel gaseste scuze:
-La calcat pe tata buldozerul,pe sora mea la fel.
-Dar tu ce faci Bula toata zilele astea !
-Conduc buldozerul.... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un politist spune la copil:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Sotul spune sotiei in timp ce erau ocupati....cu sexul
-Iubito anunta-ma daca crezi ca ai orgasm.
-Doar nu vrei sa te chem de la munca.... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Gheorghe tragea coasa pe deal,cand apare vecinul zicandu-i:
-Ma Gheorghe,repede acasa,fugi ca-ti moare soacra!
-Auzi ma omule,mai intai munca,apoi distractia! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Gheorghe intra-n targ cu calul....
- Trage calul, bade?
- Pai nu prea trage.
- La plug e bun?
- Pai nu prea.
- De calarit e bun badie?
- Nu nici de asta.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da ce vrei sa faci cu animalul?
- Vreau sa-l fac de rusine... |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii,trenul tocmai plecase.
Necajit Gheorghe zice:
- No du-te in mata, ca biletu-i la mine! |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Intreaba Televiziunea pe Gheorghe::
-Ma Gheorghe ia spune tu ce faci toata ziua?
-Pai ma scol la 5 dau mancare la vaci, vin in casa si rad o palinca.
-Mai Gheorghe uite trebuie sa aratam ca taranul roman este cultivat,deci in loc de rad o palinca spui ca citesc o carte.
-Dimineata ma scol la 5, dau la vaci, vin in casa si citesc o carte. Dupa-amiaza,mai vad ce e prin curte,si mai citesc o carte, asta pina ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina seara cind vin muierile sa ne ia acasa. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Gheorghe al nostru in tren cu un american.
Scoate Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice romanul nostru.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare.
|
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Gheorghe,mergand la oras aude vorbind peste tot de sida.Intorcandu-se la stana lui de pe deal, il vede pe Ion pe deal unde isi avea acesta stana, si striga:
-Ioaaaane, ai sida?
Ion se gandeste -Asta vrea ceva de la mine,nu-i raspunde.
-Ioaaaane, ai sida? striga iarasi Gheorghe.
Ion gandeste: Ma, ce dracu o fi aia? Daca zic ca am, poate vine nebunu si-mi cere, daca zic ca n-am, ma rade satul,cu atata avere si gospodarie de mare sa n-am sida.. si scarpinandu-se-n cap, iar nu raspunde.
-Ioaaane, tu n-auzi? aaaai siiiida? se enerveaza Gheorghe.
-Ma Gheorghe raspunde in cele din urma Ion, cum sa-ti zic..., mai am o tira la fuuund..
|
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.Nedumerit politistul se gandeste:
- Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios..
- Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !Ajunsi la sectie,politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom sef ?Superiorul scarpinindu-se la ceafa,ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta.Daca are,inseamna ca e medic,daca nu, inseamna ca e primar. |
| 29 Oct 2005 |
| sus |
| Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea.
-Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
|
| 29 Oct 2005 |
| sus |
|
|
|
|
 |
|
